Momento Clarice Lispector

Sou quem eu me permito ser. Nesse momento, quero ser Clarice Lispector...

"É curioso como não sei dizer quem sou. Quer dizer, sei-o bem, mas não posso dizer. Sobretudo tenho medo de dizer porque no momento em que tento falar não só não exprimo o que sinto como o que sinto se transforma lentamente no que eu digo".

I´m a multiple-faced girl.
"Sou como você me vê. Posso ser leve como uma brisa ou forte como uma ventania. Depende de quando e como você me vê passar".

Ah! Tem mais:
"Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato... Ou toca, ou não toca".

É isso.
"E se me achar esquisita, respeite também. Até eu fui obrigada a me respeitar".

(Clarice Lispector)

Conflitos

figura de Gabriel Ferreira.

Extraída de : www.sougabrielferreira.blogspot.com/

Há um tempo que gostaria de ter escrito aqui no blog sobre novos acontecimentos da vida. Para alguém que vivia a vida em "STOP" ou, no máximo, em "SLOW MOTION", eu sinto que evoluí. Ou melhor, a realidade ao meu redor tem se modificado, fazendo-me levantar logo cedo, com a cabeça a mil, pensando nas muitas coisas que tenho a fazer no dia.

Eu amo essa agitação para falar a verdade. Estava sentindo falta dessa adrelina na minha vida. Trabalho, vida acadêmica, turbilhões da vida amorosa.... Há quem reclame de tanta coisa por fazer e de tantas emoções que são sentidas ao mesmo tempo, mas eu tenho de agradecer.

Iniciei a pós e já tenho um milhão de livros e artigos para ler.

Assumi algumas aulas temporárias numa faculdade. Não importa! É gratificante falar, ensinar, expôr ideias... Eu cheguei à conclusão de que amo a academia e não posso viver muito tempo longe dela.

Comecei a trabalhar em alguns projetos de consultoria. Nunca pensei que viria a ter contato com isso, na verdade, mas estou achando muito bom. Eu precisava ventilar o ar rarefeito da minha experiência profissional até então muito focada. E, acima de tudo, eu precisava respirar novos ares, pois a idéia do estudo para concurso como única ocupação da minha vida, estava me deixando no limite entre a razão e a loucura.

E, por fim, novos desafios se colocaram na minha relação amorosa. Como é bom saber que Deus está no comando e de exercitar a minha até então enferrujada capacidade de lidar com conflitos. Mesmo que eu não me sinta na minha melhor forma para isso, como é bom sentir que começo a lidar melhor com os conflitos, que me sinto mais racional....

Sabe qual o nosso problema? Pode parecer um pouco filosofia de botequim, mas é a conclusão inevitável com a qual todos os que querem ter contato com a verdade das coisas se deparam algum dia na vida: nós somente enxergamos os conflitos como enfermidades, algo a ser sanado e extirpado pela raiz de nossas vidas. No fundo, todo o esforço que nós fazemos é para aparar as ervas daninhas dos conflitos que nascem em nosso solo, de modo a deixá-lo plano, viçoso e saudável. Colocamos a lente de um mundo tingido por cores alegres e quase nunca tiramos esses óculos...

Mas, na verdade, isso só está no imaginário humano. O mundo é tingido por preto, cinza e suas variações e esse é um fato que devemos encarar. Uma vida sem conflitos é como uma não-vida. O conflito está aí. Fazemos de tudo para nos livramos dele, mas a ele não precisa ser atribuída uma conotação cancerígena. Pode ser que ele nos leve a morte, mas a própria morte faz parte do ciclo da vida.

É preciso deixar conflitar valores e sentimentos em nós,...

É preciso deixar morrer muitas coisas...

É preciso enfrentar o luto e chorar cada lágrima que temos para chorar...

É preciso sofrer a intensidade das dores da morte...

É preciso se despedir e se despreender...

Tudo isso para que um novo ciclo se inicie em nossas vidas.

Para que a gente enxergue o nascer e o pôr do sol de maneiras diferentes das que víamos...

Para que mudemos as lentes através das quais enxergamos o mundo...

Para que a gente intensifique o amor ou passe a amar de uma forma inédita...

Para que a gente encare as coisas que até então nos amedrontavam...

E então, sentiremos novas dores; choraremos por outras coisas, apegaremo-nos temporariamente a sentimentos, coisas e situações diferentes... E um novo ciclo se deflagrará.

Qual a graça de viver se é para a gente viver sempre e do mesmo modo as mesmas coisas?!

Hoje, apesar de todos os conflitos e do stress, é um lindo dia.

De novo ele

De novo preciso registrar alguns fatos vivenciados com meu pequeno Luigi no dia de ontem. Celma, nossa secretária aqui do lar, não passou muito bem. Por alguns momentos, foi acometida por uma crise de tontura e vômitos. Teve de se deitar repousar na cama no quarto de hóspede, enquanto eu lhe buscava um copo d´água.


Enquanto isso, percebi a agitação do pequeno cãozinho. Não sabia se ficava ali com ela ou se me seguia, como costumeiramente ele faz. Oscilou entre a fidelidade que ele me devota, o que compreende me seguir por onde quer que eu vá como uma pequena "sombra" e consolação de alguém que estava em prantos. Sim, porque ele entendeu que havia algo diferente acontecendo. Fato é que ele se pôs a lamber o rosto dela e lhe doou um pouco de carinho naquele momento de súbito mal-estar. Com toda a sua pequenez e fofura, ele optou por consolá-la assim como já o fez tantas vezes comigo.

Fiquei orgulhosa do me "bebê". Só uma criatura tão meiga poderia doar tanto carinho gratuitamente, sem exigir nada em troca.

Quem disse que os cães não tem sentimentos?

Quem ousaria dizer que os cães são animais irracionais?

Abençoado seja você, Luigi!

Eu sou um sudoku, nível infinito, de solução impossível!

Hoje, vou postar até não poder mais. Quero consumir todos os bytes possíveis para aplacar esse sentimento tão estranho com o qual tenho que conviver no dia de hoje.

Olha frase poética e verdadeira:
"Afinal de contas, somos o que fazemos para mudar o que somos." (Eduardo Galeano).


Eu concordo plenamente com ela. Deveria escrever um cartaz bem grande com essa frase e colar por todos os lugares onde passo.
Mas, é díficil mudar, mover algo. Sobretudo a gente mesmo.

Veja bem: eu não gosto de estar aqui, nessa merda de situação que estou. Isso deveria ser suficiente para me mover. No entanto, não estou me esforçando para mudar isso. Eu nada faço!

Conclusão lógica: se somos o que fazemos para mudar o que somos, eu não sou nada, nem ninguém, como disse há alguns posts atrás.

No fundo, no inconsciente, acho q me acostumei a viver assim. Me acomodei. Mais do que isso: preciso conviver com esse desconforto que a situação gera, com essa sensação de culpa por ser inerte, porque, de alguma forma, tudo isso me dá prazer. Que coisa mais sadomasoquista!

O que se passa na minha cachola não é mto racional, nem lógico. É mais um daqueles quebra-cabeças da psique, mais um desafio para Freud, Jung e toda uma junta médica!

Eu sou um sudoku, nível infinito, de solução impossível!

Melhor definição sobre minha pessoa que eu consigo imaginar nos últimos tempos!

It sucks to be me!

Olha, nem rindo tá dando para me suportar! It sucks to be me! Que merda!

Desculpem-me os leitores desse blog, mas já disse uma porção de vezes que isso aqui funciona como uma terapia, um consultório psiquiátrico on-line. Este é diário de bordo dessa fase cinzenta da minha vida, um registro de experiências antropológicas relacionadas à depressão. Então, com sua licença, vou descer o cacete aqui!

À vezes cansa ser eu mesma. Por que tudo é tão difícil?

Vocês já sentiram uma sensação de incômodo onde quer que estejam?! Hoje está muito difícil lidar comigo mesma, pois não sinto paz em lugar algum. Parece que nenhum lugar da face da terra é capaz de me abrigar no dia de hoje....

Quero sair, passear, zanzar por aí, olhar as coisas, as pessoas, as vitrines, mas só de pensar em sair de casa dá um medo, uma repulsa, sei lá. Por outro lado, quero ficar aqui no meu quarto, mas está me fazendo mal ficar dentro dele. Está sufocante aqui dentro! Já viram essa: quero ir, mas quero ficar onde estou?!

Quero estudar, mas não consigo. Estou hipnotizada por essa merda de pc, clicando a cada 2 segundos em atualização de emails, de blog,... Faço buscas no google, abro e fecho janelas, mas não sei ao certo o que tanto eu procuro. O que tanto eu espero. O que tem me matado e roubado a minha paz. O que me angustia.

Tenho sono. Só sono. Tenho vontade de dormir e acordar descansada, coisa que raramene tenho conseguido. Às vezes tenho vontade de dormir e nunca mais acordar. Parece que meu corpo anseia por um repouso sabático e eterno para que eu encontre essa paz.

Tá vendo. It sucks to be me! Cansa minha beleza ser eu mesma !

Talvez se eu me mandasse para PQP sentiria algum alívio!

As melhores frases de Homer Simpson - Parte I

Já que tá difícil, vamor rir!

Vamos nos deliciar com as pérolas do maior pensador contemporâneo: HOMER SIMPSON! O fato de ele ser americano não é mera coincidência!

O melhor de tudo é que de uma maneira patética e até de certa forma crítica, le é o espelho da nossa sociedade internáutica e "moderrrna" em decadência!

"Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito"

"Tentar é o primeiro passo para o fracasso"

"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu', 'Oh, boa idéia chefe' e 'Já estava assim quando cheguei'" - Vou aplicar essa aqui imediatamente!

Homer, depois dessas, eu me aventuraria a escrever livros de auto-ajuda!

"A culpa é minha e eu a coloco em quem eu quiser"

"Bart, com US$ 10.000 nós seremos milionários. Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor"

"As respostas para os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa. Estão na televisão"

"Sair de casa para quê? De qualquer forma, vamos acabar voltando para casa"

"Não pode se culpar constantemente. Culpe-se só uma vez e vá em frente"

"Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês"

"Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... um dinossauro"

"Eu não estava mentindo. Estava escrevendo ficção com a boca"

"Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder, e sim o quão bêbado você fica"

"Por favor, não me levem, eu tenho mulher e filhos... levem eles"

"Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós"

"Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa"

"Pai, você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil"

"Operador, me dê o número do 911"

"Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman"

"Por que eu tive que nascer pai?"

"Álcool, a causa e solução de todos os problemas"

"Cale a boca pensamento, ou te enfio uma faca"

"É melhor ver coisas do que fazer coisas"

"Donuts! Há alguma coisa que eles não possam fazer?"

“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser”

"Olha aqui seu robô idiota, ninguém acaba com as férias da minha família. Só eu, ou talvez meu garoto"

"Ele já sabe como gosto do meu drink: com muito álcool"

"Por que coisas que só acontecem com idiotas, acontecem comigo?"

Impressões

"(…) E ninguém é eu, e ninguém é você.
Esta é a solidão (…)"
Clarice Lispector

Tenho a impressão de que não sou ninguém... Ser ninguém é paradoxal. Mas é assim que sou. Tenho que levar no lombo esse peso. O peso da "paradoxalidade", se é que essa palavra existe...

Essa impressão se confirma anda mais quando penso que não tenho um emprego, não tenho dinheiro que ganho com meu suor, sou sustentada, nao consigo alcançar meus objetivos...

Tá, eu não julgo as pessoas por esses critérios, mas sou constantemente peneirada por eles. Não tem como fingir que eles não existem. E me incomodam. E como me incomodam....

Onde foi que me perdi? Quando foi que de alguém passei a ser ninguém?!

Ação X Reação

Típico post de um domingo à noite: bem nostálgico e lamentoso.... Talvez seja a sensação de segunda-feira, de recomeço de um ciclo que nos traz à memória essas idéias existenciais. Enfim, não quero conjecturar sobre os porquês de estarem essas idéias em minha cabeça nesse momento; quero apenas falar um pouco dessas idéias...

Dizem por aí numa canção: "Não quero minha vida igual a tudo o que se vê por aí". É legal essa idéia; também tenho esse desejo em mim. Mas sinceramente não tenho alcançado forças para mover a realidade ao meu redor.

Estou um pouco cansada, anestesiada, apesar de toda indignação pungente em mim. Tenho visto minha vida ultimamente como uma sucessão de ações - reações... Assim: a vida age, faz as manobras, dá os golpes e eu tento reagir. Sim e quando dá, porque, na maioria das vezes, tenho sido levantada pela correnteza da vida em um velocidade estonteante. Estou cansada das ribaceiras da ação e da reação que me conduzem a esse mar que insiste em me afogar. Estou cheia de feridas e o meu corpo dói.

Queria ter um pouco mais de proatividade para traçar minhas metas e cumpri-las. E assim imprimir um rumo à minha vida que seja um pouco mais agradável, um pouco mais leve e prazeroso.

Quem sabe assim não me lamentaria tanto!